Un Wn Feliz

2007-08-15T15:59:00.000-07:00

"EXODO!"

Bueno, no todo es para siempre. Y este blog se termina!!!

XD! Nah, lo cambio de lado, porque me sale más cómodo editar y hacer cosas en la otra página...

Y cuál es la otra página? Bueno, como soy alguien original, cambié el nombre:

http://wnfeliz.wordpress.com

Gran cambio, no?
Bueno, allá seguiré, aunque estoy en periodo de mudanza aún. Quiero amononar el sitio allá, dejarlo enchulao, y tirar los temas de acá. Y ordenar allá con la cagá que seguramente quedará al principio con tanto tema al mismo tiempo. Lo bueno es que puedo organizar por categoría. En fin... 3 años ya con este blog. 30 entradas. Harto pa mí o.o... aunque hay quienes se hacen 30 entradas en un mes. Bah! Ellos tienen internet! VIVAN LOS POBRES!

SALUDOS!!!

2007-08-13T11:04:00.000-07:00

"Llamada Perdida"
Microcuento

El celular sonó por vigésimotercera vez. Era mi esposa. Obviamente, contesté cada una de esas veces. Pero nuevamente no se escuchaba nada del otro lado del auricular. Y era obvio. Ella murió de un carcinoma maligno cerebral. Según el doctor, probablemente por la radiación del celular. Ella hablaba mucho por celular. Mucho conmigo. Nunca estuve ahí.

2007-04-26T12:17:00.000-07:00

"Pausa entre pecados xD!"

Em, eso. Se supone que los pecados debieran continuar por los pròximos 6 capítulos, pero, siento las ganas de hacer una pausa y escribir de algo naquembere...

Emmm, la verdad no sé con qué empezar xD! Toy algo, no sé, ¿estresado? Nah, no tengo muchas cosas. Estoy como, mmm, no deprimido ni bajoneado, pero sé que no estoy cómodo. ¿Esto, por qué? Ni yo sé. Es como que se me juntaron muchas cosas en la cabeza, muchos pensamientos, muchas cosas a las que trato de dar explicación sobre mí y que todas las respuestas, de las diferentes preguntas, apuntan a una misma respuesta medular, y ésta no me termina por gustar. No porque no me convenza, sino que, ¡por el contrario!, calza perfecto con muchas cosas... y sencillamente no me gusta.
No pienso decir que me pregunté ni cual fue la respuesta que encontré, pero sí que me llama la atención el hecho de que escriba sobre algo tan ambigüo. Y sentí las ganas de escribir, no fue algo que me dio por escribir así como así. Me desestresa esto de escribir. Me relaja. ¿Será porque no hablo de estas cosas que termino así, tenso? ¿Será por culpa de ser así tan reservado, cuando hablo en persona?
Bueno, mejor dejo de dar jugo. Saludos! XD

2007-03-20T12:21:00.001-07:00

Ira

¿Qué me irrita, me carga, me molesta o no me gusta?
Con esto me ganaré el odio de muchos.

Las burlas continuas//Michelle Bachelet xD//El fanatismo, religioso o político principalmente//La intolerancia//Los bocinazos//La impaciencia//Los ratones >:O//Las moscas//Las hormigas//Unos bichos rojos que vuelan y que se tiran en banzai contra uno. Estos no pican, pero… son desagradables xD// Los cabros chicos irrespetuosos//La sopa de tomates//El sol pegándome en la cara//Las pulgas, zancudos o cualquier bicho que te deje ronchas que piquen en lugares estratégicos calculados con logística militar//George Bush xD//¡Los falites!// Los quejumbrosos//La gente que se cree importante y pasa a llevar al resto que considera inferior >:O!//Los fotologs! xD//Los fijones en lo material y en el físico… ¡¿Qué hay de malo en que la ropa no combine?!//La gente prejuiciosa… Lo admito, yo también tengo prejuicios, pero, nunca me fío de ellos//Los estereotipos (Lo mismo que lo anterior casi)//La gente que echa pa’bajo, insisten en achacarte, y cuando lo logran, te dicen: “Te lo dije”//La gente que escribe todojunto como estos capítulos (No quise hacer una línea por cosa porque son muchas xD)//Los estigmas que te ganas… ¡Todos pueden cambiar!//Los cerrados de mente (Muchas veces, me incluyo, producto del orgullo)//Los homosexuales que piden tolerancia, libertad, etc, pero que no toleran a la gente que los tolera pero no los acepta…No sé si me di a entender. Esto se aplica pa muchas otras personas, pero el caso de los homosexuales es el más representativo.//Con lo mismo anterior, la gente que trata de imponer cosas a gente que no las quiere, la cual no luchará por rechazarlas pues respetan a la gente que quiere hacer eso (A menos que se pasen de la raya, obvio)… Esto, tanto para el ejemplo anterior, lo digo por las fechas como Halloween, etc.//La gente pobre que se esmera en parir más, y se queja, pide ayuda a lugares equivocados, culpan a todos de su realidad, y no tratan de salir adelante, pues siendo pobres obtienen recursos del gobierno como subvenciones, etc. (Obviamente, estos tipos me molestan, no los pobres que se sacrifican. Hay gente con una suerte pésima…)//Los racistas xenofóbicos//Los mártires xD Me da rabia esa gente que pretende ser héroe, aún cuando le piden que no lo haga, y al final actúan sólo por egoísmo, negándose ante la ayuda del resto. Si somos millones y millones de wnes en este mundo… ¿Qué tiene de malo pedir ayuda a UNO de ellos?//Las faltas ortográficas feas en televisión o en una carpeta pa la U!//La gente presumida//El botoncito de apagar en el teclado… COMO ODIO ESA TECLA!!!//Los automovilistas atropelladores, metafórica y literalmente hablando//Los peatones suicidas…//Cualquier bicho volador zumbando cerca del oído//El olor a perro mojado//Las buenas costumbres de etiqueta…//La imposición de reglas con respectivo castigo//La inequidad económica//Los cabros que tienen mi edad más menos, y se llenan la boca con discursos contra la dictadura, contra Pinochet, elevan al cielo a Allende, tiran molotov en protestas, y justifican actos de violencia…Siendo que ni recuerdan tal fecha, de hecho, ni siquiera estaban vivos, y creen que saben por lo que sale en la tele//Los ladrones!//Que me llamen por teléfono cuando me estoy duchando, o estoy cagando xD//La burocracia… COMO ODIO HACER TODO EL PAPELEO DE LAS BECAS!//No me molesta esperar, pero me carga que las esperas no valgan la pena//Los juegos de PC que no responden bien!!!//Qué alguien te despierte preguntando: “¿Estay despierto?”//Comprar algo vencido x.x//Guardar comida y que se avinagre//El viejo pascuero que sale ya en Septiembre… QUE SE ESPERE!//La música a volumen alto//El reggetón a volumen alto! Lo pongo en un punto distinto, porque, con la música que no es reggeton, por último, empezai a imaginar que canción es la que está escuchando el vecino… con el reggetón escuchai el puro “pu-pu pum pum!” que es igual en TODOS los reggetones!//Los mañosos!//Las guatitas!!! XD Soy mañoso con ellas//Los que se lavan las manos, en sentido metafórico//Los que no se lavan las manos, en sentido literal, después de ir al baño… y saludan de apretón… =_=//Las viejas que aforran al cauro chico en la calle…//La moda de andar trayendo, en una mano, a tu perro con una correa, y en la otra mano, al hijo con una correa//Los prejuicios frente a los gustos//Que me sigan retando por cosas que pasaron aaaaños atrás//Las listas largas (Y me queda aún xD)//LAS CADENAS!//Los Spam que dicen: “Alarga tu pene” “Ella busca mejor sexo?” “Consigue Viagra a sòlo 1 dólar!” etc., etc., etc…//Las invitaciones para ser parte de un calendario de cumpleaños de alguien a quien no conoces y que seguramente no te dirá jamás Feliz Cumpleaños//La infidelidad//La falta de orgullo personal. Quienes me conocen, saben que yo hago cosas ridículas cuando estoy en confianza, pero no por ello me dejo pisotear//Las mujeres que piensan que todos los hombres andan detrás de ellas, y quien no, es maricón//Los hombres que, teniendo una mujer que lo quiera, busca otra, tratando de darle una justificación en las que muchas veces la culpan//La falta de compromiso… varias veces yo soy uno de estos XD//El arribismo!//La gente que, cuando uno es caballero, ya piensa que uno es jote y que puro quiere culiombo! XD//El no poder aceptarme que soy un tipo desinteresado de muchas cosas, y tratar de hacerlo, siendo falso, pues soy alguien frío en muchas situaciones, y trato de mostrarme empático, cuando en realidad no comprendo lo que siente el otro, sin embargo, le ofrezco ayuda, y la ofrezco de verdad, pero, siendo sincero, no me interesa lo que le pase, sino como se sienta, pero esto choca a la vez con el hecho que no sé como se siente… argh, esta cosa me complica explicarla… no encuentro las palabras… eso me da pie para la próxima cosa que me carga//La malinterpretación por culpa de la utilización de las palabras. Uno debiera ser capaz de entender al otro pa no caer en juicios semánticos ni nada de eso…//Las formalidades… ¿ya había dicho ésta?//La falta de respeto, en muchos sentidos//Las cobranzas excesivas e injustificadas en celular >:O!//El agüita que gotea de los aires acondicionados de los edificios

Bueno, me quedan más quejas, pero ahora no las recuerdo xD No siempre uno va pensando en lo que odia, o no?

2007-03-20T12:20:00.000-07:00

7 Pecados Capitales

He decidido comenzar a hacer un pequeño giro en los próximos capítulos. Los próximos 7 al menos. Confesarme quizás. No de la manera ortodoxa, ni tampoco confesar cosas graves, de hecho, no tengo nada grave que ocultar.

Uf, estando conectado en Internet, en mi blog, las ideas me vienen solas. En mi casa, no salen nunca.

Este capítulo es simplemente una introducción a los siguientes, explicando lo que vendrá, que de hecho no necesitan explicación. Son simplemente cosas que hago. Eso nada más. Cuando uno exterioriza sus propias cosas, las ve de otra perspectiva, y ayuda harto a uno mismo. Quizás podría hacer esto en privado, pero da más morbo de esta manera xD

Saludos!

2007-01-28T11:56:00.000-08:00

“Piulle”

Antes que todo, aclaro que no me gustan los blog de Ana Frank, dicho de otra manera, los blogs usados como diario de vida, que van de la onda del “Hoy fui donde mi welo y lo pasé la raja” o cosas así. Me gusta, o bien hablar de algo en específico sobre un hecho puntual de esos que me llaman la atención, o si no, acumular weas de anécdotas pa después ver que tienen en común, porque siempre tienen algo en común todo lo que nos pasa.

No recuerdo haber hecho esto antes. Estoy escribiendo en mi pc en la casa, para luego llevar el texto en pendrive a un ciber, y subirlo a este blog.
El porque explico esto es para indicar que tenía ganas de escribir… xD Sólo pa eso. Hace un buen tiempo ya que ando con ese piulle (¿Piulle o pidulle? Nunca lo he sabido, a lo más sé que es causado por un parásito denominado Oxiurasis vermicularis xD) de ganas de hacer algo. Y esto, a su vez, responde al hecho de que no he hecho nada. No exagero.
Veamos. Llegué a Rengo, desde Valpo, hace ya un mes maoma… Por el 20 de diciembre. Y de anécdotas pa decir… mmm, no hay. A eso voy. A lo más, puedo fanfarronear que pasé unos tantos juegos pa PC… Eso no me sube grado académico, no me da plata, pero me mantiene ocupado. Tambièn he visto harta tele, harta serie de animé, y series gringas como Doctor House (No pongo links como otros blogs… pa algo existe el google… xD).

A todo esto, mi hermano aquí ta cateteando pa que lo mencione en el blog. Yoyi, ahí tai!

Ahora está asombrado porque le dediqué un párrafo… ojalá todos fueran así de humildes y se contentaran con un regalo así xD Me ahorraría unas wenas lucas pa seguir posteando… en fin…

La verdad, iba a escribir sobre otro tema, uno “pre-pensado” (¿Por què no existe esa palabra y sì “premeditado”? ¿Será por estética? XD), pero, me la ganó las ganas de escribir. Así que aquí toy métale tipeo. Contando que no he hecho nada, y que ese nada, no me da frutos, pero tampoco malas cosas.

Algo que me llama la atención de lo que ha pasado, y que siempre me gusta escuchar, son las anécdotas de antes. De cuando yo era chico. Cosas que no comprendí antes y que ahora uno ve con otros ojos. Bueno, lo que me llamó la atención es que mis taitas, contando cosas sobre mí, me hicieron caer en la cuenta de que, a pesar que ya tengo 20 años, nunca he sido ordenado, nunca me ha importado cómo me visto ni mi orden personal cuando iba al colegio (A pesar que yo recordaba que era normal xD Me recordaron que nop…). Bueno, a lo que voy es que, a fin de cuentas, debe de ser cierto eso de la esencia de las cosas. Alguien nace con dedos pal piano, uno nace flojo, nacen chicharra… o sea, al final de todo, uno siempre mantiene su esencia. Cambiamos en muchos aspectos por factores ambientales, y que se metan por la raja lo genético! Me carga eso de echarle la culpa a los genes xD (Y eso que estudio Tecnología Médica xD). Pero debo aceptar que igual es verdad que algunas cosas sí se transmiten así. Ese pensamiento, me dio pie a otro (XD Esa es la mecánica de mi cereuro… Pienso algo, y cuando algo me llama la atención de lo que pienso, “repienso” sobre ese aspecto, y ese aspecto tiene otras cosas, y me voy como por las ramas de un árbol, terminando en un lugar en el que ya ni recuerdo como llegué… eso mismo pasa con las conversaciones. Uno puede conversar sobre… argh, no se me ocurren ejemplos… mmm… sobre, como está el día (Ejemplo aportado por Yoyi), y de la nada terminai hablando sobre la quinta dimensión xD (Talla interna… lo más triste es que nadie de los que conoce la talla interna va a estar leyendo esto xD Están todos muertos :’O… Jajaja! Nooo…broma)).
Bueno, siguiendo con la cosa anterior… El pensar sobre los genes me hizo pensar en esas ganas tan… no sé… ¿perfeccionista? de tratar de modificar al bebé que ni siquiera ha nacido. Esto se viene en unos varios años (lo más seguro), pero lo que me llama la atención, es que ya se intentan hacer cosas, cambiar a personas que no somos nosotros, como las guaguas, los sobrinos, la pareja, qué sé yo. No quiero meterme en un ensayo sobre la ética de esto de elegir como será tu hijo, modificar genes a beneficio para lograr que sea mejor… no sé. Prefiero la diversidad y la incompetencia autóctona xD Esas fallas de fábrica me caen la raja, porque nos caracterizan, e incluso sirven pa reconocer en la calle (Como cuando uno dice: “MIRA! Ahí viene el Juan, el wn que no tiene una pierna!”). Aunque obviamente no todos se contentan con lo que son… pero las cirugías plásticas me dan lo mismo, aparte que yo, si tuviera alguna discapacidad, como el Cojo Juan, me gustaría arreglarla. No es que me guste ser como los demás, de hecho, caer en lo mismo que el resto me tiende a incomodar, y me carga hacer lo que todos quieren que haga. Sin embargo, muchas veces accedo. (Uy… es fea esa palabra… no me había dado cuenta… Les pasa eso a ustedes, que al escribir una palabra, piensan que está mal porque se ve fea como se escribe? Bueno… dejo de desvariar mejor.) Sin embargo, tampoco me gusta ser el único que haga algo. Y esto no es porque no quiera ser mal visto ni nada, sino porque me carga destacar. Me gusta ser un wn mediocre. Del perraje por decirlo. De la galucha. Pero no por ello perder mi identidad y camuflarme entre el resto. Me carga que me traten como bicho raro, como hueso santo. Y ambas cosas casi siempre me terminan pasando. (Lo del hueso santo no tanto… pero igual me ha pasado xD Y también debo reconocer que, de alguna manera, me agradó que una compañera me dijera: “Hola niño raro” (XD), porque así como que rompió el hielo inmediatamente y me sentí en confianza como pa ser yo. El yo “yo” xD. No el “yo” que va a la U.)
Um, bueno, y ahora… me voy a acostar mejor. Son casi las 2 am. No es tan tarde, pero, estos dias he dormido mal. No tengo nada en contra de mi tía, pero están de visita hace un poco más de una semana, y duermen en mi pieza. Así que yo debo dormir en el living en un sofá. Por lo que me puedo acostar a dormir cuando todos se vayan a dormir. Y a las 6:30 el arrendatario entra a prepararse su desayuno, con lo que me despierto a esa hora. Y pa rematar mi sueño frustrao (Aquí todos dicen: “oooh” con pena) hay una invasión de moscas en Rengo, las que entran en la mañana por las ventanas (Duermo con la ventana abierta, mucho calor, aparte que una mujer candorosa puede entrar por mi ventana y no debo perder esa oportunidad xD) y me despiertan de besitos en la cara.

Bueno… Saludos! Por fin actualicé el blog. Ya me picaban las manos de tanto tiempo sin escribir. Y no es chiste… quizás era hongos… qué sé yo xD. La cosa es que estos dias he estado bien inquieto, con ganas de escribir, o hacer un rpg, o hacer algún cortometraje con la cámara del celular a lo “Filma y Corre” (O.O! Usar esa frase me arriesgará a una demanda?!) (Ap, busquen en google si quieren saber más de “Filma y Corre”). En fin, hacer algo. Crear algo.
O terminar cosas.

2007-01-22T12:20:00.000-08:00

"Pico pal que lee!"
xD Holap. Ando de vacaciones, y eso, sumado a la falta de interne, no me deja postear. O sea, blogear.
Tengo un capítulo escrito que lo hice desde mi casa. Cuando se me pare la raja vengo y lo posteo.
Y estaba pensando en seguir así por último, pa no perder lo que sería la poca práctica que alguna vez tuve o.o.

Y... eso! Pico pal que lee. Comprendan que es un cumplido de los mejores, si es que viene de mí 8)

xD Shaus! Y Pásenlo la raja en vacaciones!

2006-10-23T12:15:00.000-07:00

"Alma de Robot"
No es un entry de cuentos... Es en realidad una cosa que me ha estado rondando como un fantasma too este tiempo.
He estado pensando harto en lo que he hecho, desde hace ya un buen tiempo.
Primero, antes de empezar a escribir... SHUUUU!!! HACE TIEMPO QUE NO ESCRIBÍA! Eso... xD Una penqueá bien dada pa mí mismo por flojo.

Bueno, sigo mejor:
El nombre del título, si bien es un gringuismo, de esos de moda, define lo que me ha estado traumando xD Una especie de vida robótica, de emociones que no son tales, que son prácticamente patrones de conducta. Hace un tiempo escribí sobre una desfibrilación emocional que tuve. Nup, no fue nada así. Pensé que quizás lo era, pero, ya pasado el tiempo, y viéndolo de lejos, me doy cuenta que tuve una reacción automatizada. Mis sentimientos aún permanecen así, como programados, sin poder aparecer tal cual. Sin sincerarme. Quizás como un mecanismo de defensa, quién sabe. Me muestro feliz, me siento feliz, pero... ello no basta. Quiero algo de tristeza y cosas así. Y de hecho, una cosa me sucedió hace muy poco. Ahí por fin me dí cuenta que estaba dentro de una burbuja, que no me permitía interactuar con el entorno.
Cuando una polilla (Si hubiera puesto una mariposa de ejemplo sería muy hueco xD) está como larva, crece dentro de su capullo, el que lo protege de lo externo. Dentro del capullo, es una cosa, pero, en sí, sigue siendo un gusano. No podrá hacer más de lo que hace un gusano, aunque, dentro de él esté la polilla, esperando salir (O mejor dicho aún, ni siquiera esperando salir, sino que, haciendo lo que debe hacer). Por lo tanto, cabe preguntarse: ¿Hay que resignarse mientras se es gusano? Cuando se es gusano, no se sabe que será polilla. Se limita a crecer como gusano, no por resignación, sino porque eso es lo que se es. Aunque uno tenga sueños, esperanzas, y todo lo que uno quiera, estos anhelos quedan dentro del capullo, y no se mostrarán hasta que sean reales, al momento de desprenderse del traje de gusano, de la forma anterior. Uno jamás podrá volar sin alas. El volar mediante la imaginación sólo se deja para quienes tengan la suficiente como para engañarse de ello.

Bien, dije lo que quería decir, sin tanta profundización ni ambiciones. No tengo planeado escribir harto hoy. Tampoco me quiero deprimir xD. Y por último, si me quedo escribiendo un poco más me van a salir 100 pesos más. Así que, saludos!

2006-08-09T13:37:00.000-07:00

"Vivo"

Microcuento

- "Cof Cof"- Una limpia tos terminó por romper el hielo reinante. Él se encontraba sentado en su cama.

-"Mire mis manos. ¡Estoy coloradito! Mis colores están más vivos que nunca."
Sólo me limité a sonreirle. Aunque era verdad. Se veía tranquilo y de muy buena salud. Estaba mirando sus manos, cuando me dí cuenta que había comenzado a abrocharse la camisa.

-"El traje me queda algo apretado, pero, es un esfuerzo que hay que hacer, ¿Cierto?."-Dijo mientras se colocaba la corbata. No quise asentir.- "En pocas ocasiones me he vestido así de elegante. Usted sabe, para ocasiones especiales vale la pena echarse una manito de gato jajaja. Sobre todo para una ocasión tan esperada como esta."
Se incorporó del borde de la cama, se terminó de vestir, y fue caminando tranquilamente hacia el baño. Lo seguí, no por miedo de que huyera, sino por respeto.
Se paró frente al espejo, tomó un navajín, mojó el hisopo y lo untó en el jabón, y comenzó a rasurarse la cara.
-"Jamás me acostumbraré a esa crema para afeitar. Pareciera que uno nunca se afeitara con ella. Uno no se da ni cuenta, y la barba ya se va. En cambio afeitándome de esta manera... Siento que realmente estoy afeitándome."
Sin haberse mojado el traje, termino de afeitarse, y procedió a peinar sus canas. Su cabellera era abundante. Con su edad, cualquiera pensaría en un hombre calvo.

Habiendo ya terminado de asearse, se miro al espejo, sonrió, y me preguntó.

-"Ya estoy listo. Sé que viví más de lo esperado. ¡Pero no desperdicié nada de vida!"

Creí ver sus ojos humedecidos. Creí escuchar una voz temblorosa. Me acerqué a él lentamente, y puse mi mano sobre su hombro. No acostumbro a hablar, pero este sujeto me despertaba respeto.

-"Gracias"- Solamente eso pude decir. Mi silenciosa y fría voz retumbó en la habitación. Acto seguido, lo envolví con mi manto maldito, y en un entumecimiento reconfortante, Baltazar, ya de 159 años de edad, cayó lentamente dormido. Rígido. Le cerré los ojos, y me lo llevé, a descansar, lejos de este cuarto, lejos de ese cuerpo terrenal tan envejecido, tan cansado.

2006-08-08T07:47:00.000-07:00

"Un Wn Feliz (Lado Activo) "

El vivir tranquilamente la vida, mirándola con optimismo es una manera de pasar sin penurias. Pero quizás también sin grandes emociones.
La felicidad activa consta de una búsqueda de lo que quieres. Hay que jugársela, y el mismo "juego" te entretiene y te mantiene contento. Aquí no hay esperas. Quien espera es porque teme, y el temor nunca da lugar a la felicidad (y la infelicidad da lugar al lado oscuro ò_ó parezco Yoda xD). Es una manera frenética de vivir. De sentir. De experimentar. Alegre y rápida. Pero siempre buscando el mantenerse contento, sin caer en monotonías, y encontrando distintos objetivos y metas, cuya finalidad es el alegrarte y ser tu razón de vivir. Lo mejor de la felicidad activa es que no te aburres nunca. Debes ser incansable eso sí si buscas mantenerte así. Generalmente la gente que cae dentro de esta calificación es espontánea y alegre, muy enérgica. Son de esos amigos que te acompañan al supermercado pa puro seguir conversando xD
No obstante, a pesar de esa energía, pueden ser profundamente depresivos O.O Aunque suene raro, pero, si no consiguen lo que quieren, o sea, lucharon mucho por ello, y se ven imposibilitados de lograrlo... sufrirán una caída fortísima. Es por esto que este tipo de felicidad es del todo/nada. O eres feliz, o no.

Pues bien, no es necesario ser tan trágico tampoco. Y tan pragmático tampoco. No es que se sea "pasivo" o "activo". Se pueden conjugar ambos estilos. Y eso es lo más sano, sin lugar a dudas. Últimamente he estado tratando de llegar al equilibrio aquel... cuesta pa un wn pasivo... mucho más pa uno activo... Pero el ritalín emocional es la experiencia. Y creo que he vivido, si no bien pocas, las suficientes como para poder sentirme seguro de que estoy, recién ahora, tomando las riendas de mi propia existencia. La wa cuática (Y emo xD), pero es verdad. Siento que estuve como en un estado "raja" mucho tiempo. Necesitaba una desfibrilación (dale poh tecnólogo XD), y se dió sola, de un día pa otro, en medio de un sueño, en medio de la nada... Precisamente por lo mismo, por la nada.

Saludos de un wn má feliz aún xD

2006-08-02T11:15:00.000-07:00

"Un Wn Feliz (Lado Pasivo)"

Bueno, llegó la inevitable hora del diario de Ana Frank, Papelucho y was varias.
Debo decir cosas.
Antes, yo escribía was como diarios de vida y was mamonas de ese estilo. En realidad no lo encuentro mamón. En fin, nunca duré mucho con ellos. Con el que más duré, fue con uno que escribía de lo que pasaba en el rato (andaba con el cuadernito de un lado pa otro). La otra cosa "especial" de ese diario, es que ya era un blog. O sea, cualquiera lo podía leer. Pero la condición especial que me autoimpuse fue no leerlo y que no me lo comentaran. ¿Por qué? Ya que si lo hacía, me iba a autocriticar y crear una opinión en mí mismo que cambiara mi forma de escribir. (No obstante, al mes más menos, rompí esa regla XD)
Después ya de harto tiempo (¿2 años? ¿3? No estoy para cálculos ahora) creé este blog, un tanto chato de los fotologs y diarios de vida en inet. Un tanto chato de los foros. Un tanto chato del msn, de la gente que no habla ni escucha y chato de muchas cosas.

Bien, volviendo al tema por el cual el capítulo este es llamado, es un estilo de pensamiento que tengo sobre la felicidad. Esa que fue el tema principal por el cual comencé a escribir este blog.
Creo que, al menos, existen dos clases de felicidad. Una pasiva y una activa. Yo, trato de disfrutar la pasiva, que es la que yo tengo.

La Felicidad Pasiva es aquella que roza con el conformismo. Una sensación de felicidad, tendiendo a la tranquilidad, cuya principal esencia es el optimismo. De hecho, debe sostenerse en éste. Los felices pasivos no necesitamos más razón para sentirnos felices que el mero hecho de no ser infelices. Es algo que puede sonar tan penca, que ni se le da importancia. También se disfruta de una tranquilidad que proviene de una creencia de que las cosas no van a ir mal, sino que la fortuna es algo así como una bolita de acero, se mantiene estable, quieta, y que si uno la empuja, cambia. Pero uno no la empuja. ¿Por qué? La respuesta generalmente también la da otra pregunta. ¿Para qué moverla si está tan rebien ahí?

(Hasta ahora este capítulo parece artículo del Mujer de La Tercera xD)

Bueno, pero, me he dado cuenta de algo. Esta forma de ver la vida no es buena. Es maligna de hecho. Es casi autoengañarse, vivir cobardemente. Si dejas una Coca-Cola en un vaso Hauss en una mesa comprada en Easy (debería cobrar por las propagandas...), por muy rica que sea se le va el gas y se pone mala y finalmente se evapora y así así... O sea, esta felicidad donde uno no se la juega, donde uno vive la vida tranquilamente, se convierte en un estilo de prisión que no te traerá felicidad a la larga, sino una resignación con un enfoque optimista. O sea, resignación al fin y al cabo.

Bueno, eso por hoy. Saludos ^^

2006-07-04T11:13:00.001-07:00

"Microcuento fantasma... de puro aburrido xD"

Miró al cielo. Ya estaba lloviendo. La tenue lluvia atravesaba su cuerpo como pequeñas agujas de cristal. Trató de caminar, pero sus fuerzas no lo acompañaban. De hecho, su cuerpo no le respondía. ¿Cuerpo?
Miró alrededor. La gente se aglomeraba a su alrededor, a mirar, curiosos, el cuerpo. Nadie lo miraba a él, sino sólo miraban al cuerpo, atravesando su ser.
Miró hacia abajo. Ahí estaba él. Tumbado, en plena avenida, con su boca sangrante, ya sin dolor, sin recuerdos.
Miró hacia adelante. No vió una luz al final del túnel, tampoco vió un ser glorioso e iluminado. Sólo sintió que su vista se nublaba, se oscurecía, y finalmente, renacía en la misma llovizna que caía sobre él.

2006-06-15T13:37:00.000-07:00

"Zorro Fogueao' "

Si bien quisiera ahondar mucho en este tema, por tiempo no lo haré. Quizás otro día siga hablando (escribiendo... doh!) sobre lo mismo.

En fin, no sé la verdad de dónde nació esta calificación. Tengo una idea vaga, que hace referencia a la astucia que se asocia al zorro. ¿Y el fogueao'? Y lo más importante: ¡¿DE QUÉ CARAJO ESTOY HABLANDO?!

Claramente me he alejado, ya por varias cuadras (ojalá tuviera LanPass), de lo que era el tema que tildé como el principal de este blog, el cual era reflexionar con mi punto de vista sobre las cosas más banales, o profundas si fuere necesario. Es más, se notó un cambio en mi visión de las cosas. Hay algunas entradas con una notoria melancolía (creo que era notoria XD) o casi tristeza.

Bueno, pero esas cosas pasan. La visión de una persona con respecto a su entorno, su filosofía, no siempre corresponde a una postura rígida, a algo que no cambia, a algo esencial de su manera de pensar. Esto cambia (como mi actitud melancólica) según cómo nos afecte el ambiente, por lo tanto, cambia según lo que estamos viviendo. Es bueno vivir penas, decepciones, traiciones y conocer gente mala. Ser uno mismo el malo. Ser uno el pecador, el ímpio y vivir en carne propia lo que viven los traidores, los mentirosos, los suicidas y los depresivos. No estoy diciendo que uno deba convertirse en uno, si no que sólo tratar de ponerse en el lugar de ellos. De vez en cuando mentir, aceptar ese lado medio malévolo que está dentro de cada uno y "usarlo", sin llegar a abusar de él o descontrolarse. Si uno no puede ser así, si no puede mentir, si no puede vivir todas esas experiencias (obviamente nadie puede), tratar de escuchar a la gente. Ellas sueltan todo. Siempre la gente quiere que alguien la escuche, aunque no quieran hablar, siempre buscan ser escuchados. Por algo existen los blogs, los diarios de vida, los confesorios en las iglesias, los programas de radio y televisión, la correspondencia a diarios, etc. La gente se siente libre al derramar pecados y pensamientos sobre cualquier parte donde puedan compartirlo, de manera cómplice, con algo o alguien.
Los pensamientos y actos, ya sean buenos o malos, nos definen. Dicen realmente como somos. Y de manera muy ¿paranormal? logran atravesar la piel, los huesos, y comienzan a amoldarse dentro de la mirada, de los gestos, de nuestra expresión. Frente a estos signos, si uno ya los conoce, si uno ya los ha vivido, si uno mismo es quien los expresó, uno sabrá conocer a la persona. Eso que algunos llaman aura o cualquier nombre que le den, sobre una percepción de la otra persona, es real. Quizás algunos sean chantas y no vean auras ni sientan vibras ni nada de eso. Pero la gente que realmente ha vivido diferentes experiencias, puede llegar a saber cosas. Más sabe el diablo por viejo que por diablo.
Vivan hartas cosas. No se restingan. Pero sean responsables con sus desiciones. Si hacen algo malo, deben responder por ello. Si hacen algo bueno, siéntanse orgullosos sin que nadie los tenga que felicitar. Lo importante es vivir de acuerdo a lo que uno cree que es bueno. De acuerdo a los propios ideales. Pero por sobre todo sean tolerantes. Un pecado, una falta, son cosas que cambian, no son cosas restringidas, sin embargo todas ellas tienen en común en pasar a llevar a otro. No hay pecados individuales, salvo los que te pasen a llevar tus propios principios. Tolerando, aprendiendo a comprender la mente del resto podrán aprender mucho más de lo que una biblioteca puede almacenar.

Un zorro fogueao' es un ladrón justo. Puede sonar inconsecuente, contradictorio, pero el zorro fogueao' es un pecador social, pero moralmente correcto. Alguien que conoce la vida, y por ello desarrolló un sentido común superior al resto. Es un zorro que ya fue baleado por sus pecados, pero sigue vivo, y para seguir viviendo, debe seguir matando para comer.

2006-06-14T17:15:00.000-07:00

Y?

No sé la verdad el por qué, pero cada vez me meto menos a este blog.
Me gusta escribir, y me gusta tener actualizado este blog (aunque no lo demuestre XD)

Sin embargo, ya no posteo hace tiempo. De hecho... no, no hay hechos...

Bueno, y entonces: ¿Qué hacer? ¿Renunciar?

Hace tiempo ya que venía con la idea de matar el blog. O sea, dejarlo de lado. No obstante, no lo haré. Es una medida floja y propia de mí xD

Trataré de escribir más seguido. Si bien no me tiraré a escribir esos cuentos o entrys largos, trataré de seguir escribiendo por último microcuentos, o reflexiones... no quiero caer en la monotonía de escribir sobre lo que hice, sobre que comí o cosas así xD

En fin, me despido por un tiempo, porque no sé cuando empezaré XD

Saludos!

2006-04-20T15:30:00.000-07:00

"Así es la cosa"

Bueno, mucho tiempo ha pasado desde mi última entrada. Y muchas cosas trajo consigo el tiempo, que avanzó lento, y un tanto inseguro de su andar (pa que estamos con cosas).
Pero no hablaré de ellas. No escribiré sobre cosas que pensé, sobre cómo me sentí hace unos meses, ni cómo fueron las vacaciones, ni nada así. Quiero escribir sobre nada. Onda Senfield XD

A lo que voy es que no es necesario explicar cosas. No es necesario decir que uno fue feliz y ahora es triste porque pasó tal cosa (No estoy queriendo decir que ahora esté triste, al contrario, o sea, ni tan al contrario, estoy en un periodo estático, lo paso bien, y no hay nada que me haga mal).

Y así es la cosa; Se mantiene inerte, sin dar señales, hasta que lo estima necesario para hacerse notar, para demostrar que sigue funcional, que está vigente a pesar que vive escondido. Si alguien malpensado lee esto, ya debió soltar una carcajada, pero me refiero a lo emocional. Es algo raro. Díficil de explicar. Es un "no sentir", una insensibilización, pero que permite entender, comprender, palpar temas, emociones, mantenerse uno empático para con otros. Pero de una manera exteriorizada. Fuera de mí.

Cambiando de tema, y poniendo más Ana Frank, en cuanto a lo académico, no he tenido novedades. En realidad no tengo absolutamente ninguna novedad, salvo el cambio de casa, inscripciones de ramo, un año universitario casi ausente, como disuelto, y alguna cosilla poca que se me debe olvidar ahora. He estado leyendo harto, recuperé ese gustito a leer. Me leí hace unas semana "Aprendiz de Hombre" de José Santos Vega González, autor que me sorprendió. Mucho humor a la vez que tenía una prosa bastante liviana y entretenida.
Ahora estoy leyendo (ya voy en el epílogo, hoy me lo termino) "La Ciudad y los Perros" de Vargas Llosa. Al principio, es un libro que confunde por su forma de ser narrado (muchos personajes cuentan sus historias, y al principio es algo desconcertante), y como me dijo el Mate hace un tiempo sobre otro autor, llega a ser asqueroso como describe unas cosas. Pero luego de unos capítulos (los primeros) el libro se vuelve un tanto adictivo.
En fin, nada mucho que decir.
No tengo mucho que decir.

Así es la cosa.

2006-01-16T08:06:00.000-08:00

BLOG DE VACACIONES!
XD Esop... toy de vacaciones y no escribiré mucho...

Ésta es la entrada má' mula! XD

Y esop... cualquier cosa... lean el resto XD

Algún dia vendré a escribir algo... total... encontré un ciber a 300 pesos en Rengo! XD Y así me sale más económico escribir... y esop!

Saludos! Y DISFRUTEN ESTOS 15MIL AÑOS QUE NOS QUEDAN ANTES QUE CAIGA EL METEORITO Y NOS MATE A TODOS!!!

2005-12-20T05:53:00.000-08:00

"Otro cuento: Hueso Enterrado"

Continué escarbando en la tierra. Estaba seguro que estaba por ahí. Siempre olvidaba el lugar exacto, pero me guiaba por mi olfato.

El apreciado hueso de la cazuela, ese jugoso trozo, con carne, con grasa, sin el sabor sintético de la comida enlatada, tan sólo el ansia de saborearlo otra vez, me hacía continuar mi búsqueda de manera más frenética.

La tierra se hallaba removida en la mayor parte del patio, y mi hueso aún no aparecía. Sin embargo, sentía su olor, sabía que estaba cerca. Quizás mi gula me bloqueaba e interrumpía con mi olfato, pero yo necesitaba encontrarlo luego... era mi pasión el buscar y encontrar.

Pasó el día, y no lo encontraba. Un plato de comida enlatada estaba en mi plato, pero yo seguía buscando por el hueso.

Con mucha hambre, me pasé la noche buscándolo...

Al otro día, revisé el último lugar que me quedaba por escarbar. Y ahí estaba. Ansioso me lo engullí, y ya no tenía ese sabor que buscaba... su carne había sido devorada por hormigas... y su sabor... pues, tenía sabor a tierra.
Así que lo volví a enterrar, y comí lo que había en el plato. Y ahora cuando paso por ahí, sacío mi hambre sólo con su olor. No necesito encontrar las cosas perdidas, pues decepciona el saber que tienen la amargura de estar bajo tierra mucho tiempo.

Guau! Saludos! XD

2005-12-15T08:52:00.000-08:00

"Corazón v/s Mente... Fight!"

En un cuadrilátero se enfrentan!
El pugilista "Corazón", si bien es novato, se perfila como un buen luchador...
Aún así, no posee la técnica y el conocimiento de "Mente", su contrincante de la esquina roja, la esquina del campeón en el ring de estos 19 años que han pasado.

Antes de sonar la campana se alistan... sus puños se apretan, tensos... y el nerviosismo predomina en "Corazón", pero no por ello decae. No sabe si ganará o no, sólo sabe que dará lo mejor de sí.
"Mente", sin embargo se halla quizás tan o más nervioso que su rival. Si pierde, no sólo dejará de ser el campeón, sino que se verá derrotado por alguien que es sólo sentimiento. Quizás gane. Si llega a ganar, demostrará ser el mejor... aún así, en ese caso, quizás llegarán rivales más fuertes, desconocidos para él. Impensados, pero no por ello, él no tiene un plan de acción... Le gusta ver las posibilidades, le gusta ver las alternativas, lo contingente... pero ello lo abruma... no sólo ve cómo afrontará los posibles problemas, sino que se da cuenta que los problemas son muchos, quizás más que las soluciones. Está palido. No quiere perder.

PRIMER ROUND!
Corazón se abalanza rápidamente sobre Mente! Mente había pensado que Corazón actuaría así, esquivándolo! Se aleja, tomando distancia!
Corazón lo persigue, ajeno al plan de contra-ataque de Mente! Mente le propina un gran derechazo! Corazón cae al suelo!
Aquel golpe lo deja en el suelo... algo temeroso. Quizás no sirva sólo las ganas de ganar... quizás en realidad se necesita pensar sobre que uno debe realizar para aumentar las probabilidades de victoria... la cuenta del referee llega a 5... Corazón se incorpora en sí, y comienza a titubear sobre atacar... quizás está adquiriendo la técnica de Mente!

Cling! Suena la campana. Ambos luchadores regresan a sus correspondientes esquinas.

Corazón ahora teme. Ya no muestra los bríos de antes. Mente teme. Corazón es tan resistente como él imaginó entre todas las cosas que pensó... tendrá que tomar otro plan.

SEGUNDO ROUND!
Corazón espera y se protege! Mente no pensó que Corazón haría eso... piensa que es un plan... así que se queda en su esquina, protegiéndose también...
Pasan los 3 minutos, y termina el Round! Sin ninguna acción.

Vuelven a las esquinas... Corazón comprendió que Mente no actúa por sí solo. Mente es muy influenciable, toma en cuenta todos los factores, y los analiza. Los procesa. En cambio, Corazón, no.
Mente piensa que si sigue así la pelea, puede ganar por puntos. Aunque los demás se decepcionarían de no ver ningún K.O. Ningún golpe. Comienza a dudar... Quizás deba atacar... pero si ataca, puede perder la guardia, y recibirá un golpe que quizás sea lo suficientemente poderoso para tumbarlo al suelo... Si cae al suelo, a lo mejor no podrá resistir la verguenza, y se quedará tirado. Aunque pensándolo mejor, sería más útil pararse y seguir peleando. Por algo ha sido el campeón. No puede dejarse vencer. ¡No por nada 19 años lleva utilizando el cinturón!

Suena la campana!

TERCER ROUND!

Corazón tiene energías de sobra! Corre atropelladamente contra Mente, quien no había pensado que Corazón sería tan suicida! Mente adopta una posición defensiva! Corazón lo golpea! Y sigue golpeando! ignorando que sus golpes no afectan directamente al campeón, quien se cubre efectivamente de todos los jabs, derechazos e incluso uppercuts del Corazón.
Termina el round y Corazón no escucha la campana! Sigue golpeando! El referee intercede y aleja ambos contrincantes!

Mente está asustado! COMO PUEDE TENER TANTA ENERGÍA UN TIPO ASÍ!? COMO PUEDE SER TAN PERSEVERANTE!? POR QUÉ NO ENTIENDE QUE SI ALGUIEN SE DEFIENDE, SUS GOLPES NO SIRVEN!?
Sin embargo, Corazón está contento... sus golpes afectaron directamente a Mente.

CUARTO ROUND!
Mente no debe dejar golpearse, así que quizás la mejor defensa es un ataque poderoso! Si lo abate, no será necesario soportar más sus golpes!
Corazón corre apenas comienza el round a golpear a Mente! Un plan para él no es necesario! Pero en el momento en que va a conectar un gran derechazo recibe un jab izquierdo! Mente está calculando la distancia, y sigue lanzando Jabs con su izquierda, y a pesar de no hacer gran daño en Corazón, continúa con esa estrategia... midiendo la distancia, calculando el momento preciso para utilizar la derecha, un golpe final y demoledor. Poco a poco hace retroceder a Corazón hacia las cuerdas, arrinconándolo.
Corazón, sin embargo, inesperadamente se arroja contra las cuerdas, quebrando el ritmo de Mente al extender en tan sólo un centímetro la distancia, a lo que éste responde lanzando un jab más largo, pero Corazón, rápidamente se apresura y se acerca, ahora reduciendo la distancia anteriormente medida por Mente, y evitando un daño mayor al no permitir que actuara como lo tenía pensado el campeón, quien se confunde! NO COMPRENDE COMO PUEDE ACTUAR TAN INCONSCIENTEMENTE EL ASPIRANTE AL TÍTULO! Bruscamente sus pensamientos son arrancados con un gran derechazo! CORAZÓN HA CONTRAATACADO! ESTÁ LIDERANDO!
El público exclama! Que gran rebatida! Sus gritos animan cada golpe, los cuales conectan secamente en el rostro del portador del cinturón! Dos más y cae! Dos más!
CLING!
La campana lo salva!

El árbitro rápidamente intercede, y ambos contrincantes vuelven a su ring...

Corazón aún no sabe si ganará o perderá! PERO QUE GOLPES PROPINÓ!
Mente está pálido en su esquina! Siente que un golpe más y caerá! Tiene miedo! No quiere perder por KO!
Corazón, en el momento de tomar agua, ve una toalla volar... Ésta cae en el medio del ring... seguido de ello, el cinturón...
Mente se ha rendido...
Corazón ha ganado... pero no se siente cómodo... nunca sintió que luchó contra alguien que demostró todo su potencial... Sólo el primer golpe que recibió fue fuerte... el resto sólo se presentaron como amenazas... Corazón dió todo de sí, ganó el combate... pero no siente que derrotó a Mente. Incluso, siente que perdió, que no fue capaz de derrotarlo.
Mente se aleja, frustrado. Perdió. Y no conservó el título. Pero siempre existirá la posibilidad de volver por él...

2005-12-14T08:40:00.000-08:00

"Ojos abiertos, luz apagada, corazón abierto, mente alejada."

Últimamente he pensado en muchas cosas. He estado "analizándome" mucho, y viendo también lo que me rodea.
Quizás ello me molesta justo ahora que necesito estar concentrado para estudiar. Al momento de tomar un cuaderno o un apunte, o un libro, comienzo a pensar en otras cosas, y me cuesta entender la materia que ya me la he leído un montón. Simplemente porque estoy como colapsado. Retraído en mí.

Quizás esto sea como un resorte. Quizás todo esto se debe a que hace mucho que no pensaba en mí. Que no pensaba en lo que me pasaba. Estaba como en un periodo de excentrismo (Existe esta palabra? XD?), en que no me preocupaba de lo que me pasaba a mí, sino que me interesaba más lo que le pasaba a los demás. Y estaba como enceguecido, convencido y determinado a considerarme como alguien sin algo interesante que contar. El resorte se estiró al máximo... y comenzó a retraerse...
Me dí cuenta que tengo muchas cosas que contar, pero la diferencia es que no me gusta contarlas... no puedo contarlas... son quizás demasiado íntimas. O quizás es por mero orgullo, o miedo, y también egoísmo, no sé...
Mi vida quizás no sea interesante como la que muchos me cuentan, pero tiene sus cosas xD. Y anoche soñé con algo muy raro que fue lo que me motivó a escribir esto.
No fue un sueño común, fue un recuerdo muy exacto. Fue vivirlo de nuevo.
Soñé que estaba en un lugar, y le estaba contando a alguien (XD Protegeré las identidades de las personas comprometidas) sobre una historia que le pasó a mi familia. En eso llegó otra persona, y se sentó ahí también a escuchar. Al mirarla, me dijo: "Es que me gusta escuchar tus historias".
Quizás mi subconsciente se aburrió de mi actitud tan pesimista sobre mí y optimista frente al resto. En realidad no sé, quizás sólo fue una catarsis que me recordó que yo no tengo la mejor opinión de mí. Que me apoco mucho. Y esto puede sonar engreído, pero uno debe quererse [Si no te amas a tí mismo, no podrás amar a nadie... Algo tiene de razón la biblia cuando dice: "Ama a tu prójimo, como te amas a tí mismo", asumiendo de por sí que ya nos amamos a nosotros mismos...]
Fue una noche de muchos sueños con muchos significados. Me aclararon la mente un montón. Y me siento algo más tranquilo, más liviano.
Tengo la impresión de que esto de los sueños fue como un punto final de algún párrafo de mis reflexiones. Anoche, antes de dormir, sentí la neesidad imperiosa de escribir... tomé un cuaderno y comencé... primero con versos sueltos, una estrofa, luegos unas rayas, y finalmente un cuento inconcluso. Un cuento inspirado en el dilema en el cual me encuentro, sobre lo que pienso y lo que siento. Quizás está un tanto fome, pero algún día lo escribiré. Ahora no, ya que aún no lo termino, y además me está saliendo largo.

En fin, creo que eso es todo por mientras.

Fue una entrada quizás algo melancólica, que recuerda que a pesar de ser feliz, uno debe cuestionarse si la felicidad es libre, o es meramente un espejismo, y que hay que luchar por lo que uno realmente necesita para ser feliz.

Saludos!

2005-12-05T06:12:00.000-08:00

"El Repechaje"

El viernes en la mañana no desperté. Pues no había dormido.
Estudié toda la noche (Gran error) y al ser las 7:45 AM me duché.
Partí a la U, y llegué cuando ya habían unos 30 dentro de la sala.
Di la prueba, y me sentía bastante cómodo con lo que respondí. Creía que me había ido bien.

Pero nop, me fue mal. Me equivoqué en esos detalles que siempre erro. En no poner todo detallado. Si sólo hubiese tenido malos los ejercicios, habría pasado, y no tendría que quedarme una semana (dos en realidad) acá en Valparaíso.

A pesar de todo, no ha sido malo. Pensé que me aburriría, pero nop. Lo he pasado, incluso, bien. Quizás el punto negro que se asoma sería la falta de plata, pero pese a ello, no hemos comido mal. Es más, comimos papas fritas y tomamos Coca-Cola XD Algo que hace tiempo no hacía...

En fin, tengo que dar el repechaje en unas semanas más, y aún no sé si debo dar el repechaje para fisiopatología. En el caso de ser así, me quedo estas semanas, si no, voy a Rengo y vuelvo el próximo lunes.

Ahora tengo que hacer tiempo para el examen de bioseguridad, para el cual me siento confiado.
Bueno, no siento ganas de escribir sobre lo que pienso ni nada así... En realidad ahora no pienso en nada.

Por lo tanto, eso sería! Nos vemos!

2005-11-30T05:57:00.000-08:00

"Un Luis entre Pedros"

Luis es un nombre muy común. Alguien que se llame Luis tendrá irremediablemente el sobrenombre de "Lucho", como cariño o despecho. Pedro, es un nombre muchas veces compuesto... y es, quizás, más común que Luis, pero quizás no tanto como Juan lo fue açhace un tiempo...

"¿Por qué está escribiendo ésto?" Quizás se preguntarán...

En realidad es el síndrome post-examen y pre-examen... me hallo, como muchos, en un periodo de exámenes y pruebas, un tanto cansado, ¡pero no desfalleceré! Al menos no hasta saber las notas xD

Escribo también para decir que ya no escribiré tan a menudo como lo venía haciendo últimamente (Cosa que en realidad tampoco es muy seguida) ya que ahora volví a mis andanzas de postear en la U, y de usar internet ya no como una herramienta del ocio, sino que volver a usarlo como una catarsis, como aquel lugar donde escribo y escribo y esop!

Yap... dejo de escribir, y seguiré posteando... xD

Saludos! Y perdón por no modificar el título, pero el inet de la U es muy mula y no están esas opciones, aparte que no me acuerdo del código. xD

PD: Esta fue una entrada ociosa... xD Diríamos que fue una entrada fome, como una ensalá de lechuga sin aliño >_<

2005-11-22T11:25:00.000-08:00

"Desanimado. Confesión y soliloquio"
No tengo ánimo de reflexiones. No tengo ánimo de contar cosas.
Estoy algo chato. Un tanto aburrido. Siento que caí ya en la monotonía, y el hacer memoria de lo que he vivido no me alegra en nada.
Me gusta escuchar a la gente, y últimamente he estado cayendo en la cuenta de la razón por la cual me gusta hacer eso. Es porque quiero ver cosas interesantes, y la ausencia de ello en mi propia vida me hace buscarlas en los demás, en las vivencias ajenas (Esta razón es aparte de la sensación de bienestar que me da el ayudar a los demás, porque muchas personas que me han contado cosas, dicen al final que se sienten aliviadas por poder contar eso. Yo también me siento como más tranquilo cuando cuento cosas que he guardado para mí).
Cuando la gente cuenta sus anécdotas, muchas de ellas me parecen casi irreales, porque son, a mi parecer, geniales. Y digo esto porque mis cosas son muy normales. Mediocres, como dije en una entrada anterior. Me gusta ver la magnificencia de las cosas normales, de las cosas simples, en ello radicaba mi alegría de antes. Pero últimamente no puedo ver las cosas con esos ojos de niño. Ahora veo las cosas de manera tan corriente que no me interesan. Y a decir verdad, no sé qué me interesa. He estado en este estado de latencia emocional estas últimas semanas, he estado achacado. Pero me carga la gente que cuenta sus achaques, con la finalidad de obtener muestras de cariño, o simplemente porque le gusta decir que está mal. Por esa razón no le he dicho a nadie, pero ya llegué al punto en que estoy sintiéndome como amargo. Una sensación muy rara.
Ya no sé que seguir escribiendo, salvo que tengo prueba a las 5 y media, y debo estudiar unos temas desde el PC (En eso estaba antes de hacer ésta pequeña catarsis), pero me cuesta tomar las fotocopias, o empezar a ver las diapos. Me siento desmotivado (Sobre todo vocacionalmente, pero esto da para una entrada distinta en mi blog :P) y esto no es nada bueno en época de exámenes.

En fin. Saludos...!

2005-11-17T10:10:00.000-08:00

"Respuesta a un comentario (de Midori)... Reflexión de nuestra independencia"

Primero que todo... Gracias por postear :D
Segundo... Había pensado en contestar esto como un comentario más en ese tema, pero la verdad me dió para pensar más todavía, y por eso lo decidí transformar en una nueva entrada...

Tercero... aquí va la respuesta xD

Mmm... te diré la verdad...
Antes también pensaba que en realidad no importaba para nada lo que pensaran los demás. Pero con lo que he visto, me he dado cuenta que todos al final tienen la preocupación de alguien. A todos le importa alguien, y si ese alguien no quiere "pescarte" (el que no le importe de lo que piensen de alguien) indica no sólo una independencia de actos (lo que encuentro bueno), sino también una inconsecuencia, pues el tabién tendrá alguien de quien preocuparse.
He llegado a pensar que es una mentira eso de "no me importa lo que piensen los demás", pues todos tenemos cierto pudor, todos tenemos cierta verguenza, y quiénes no la tengan, son tratados de locos, de gente inmoral.
Es algo natural el preocuparse de las opiniones de los demás, el hombre es un animal sociable, y necesita de los lazos que tienen con el resto de las personas. Necesitan sentirse incluidos en un grupo, y aunque no lo estén necesariamente siempre (y tampoco lo necesiten, como yo en el caso de la universidad) , los están en parte de su tiempo.
Al final, el "no pensar sobre lo que opinan los demás" pasa a ser un mero capricho egoísta, necesario en ocasiones para darte valor en algunas situaciones, o para lograr objetivos que quizás dañen al resto y te ayuden a tí, pero que es absolutamente absurdo si se aplica a la vida en general.
Uno necesita de las opiniones del resto, uno necesita consejos (pues nadie conoce todo, el punto de vista individual es subjetivo obviamente) y conocer otras posturas.

Bien, eso quería decir.
Saludos! Y sigan leyéndome :'D
Aunque no me importa lo que piensan los demás (xDDDDDDDD Un Wn Inconsecuente y Feliz)

2005-11-16T12:29:00.000-08:00

"Un Wn Feliz... Y Mediocre"

XD Como dije en la entrada anterior, siempre me saco las notas mínimas para pasar salvado.
Siempre estoy en la media del curso (Al menos en la universidad) y no destaco en nada. Ello no me abruma para nada. Sin embargo, me llamó mucho la atención lo que me pasó anteayer...
Yo quizás "sobresalgo" en mi curso en la U por no ser muy hablador (En realidad, por ser mudo xD) y por no interactuar mucho... En fin, tuvimos una disertación. Mis compañeros estaban muy mal organizados, y estaba todo mal. El asunto es que yo me paré (estaba sentado mientras mi compañera disertaba) y empecé a hablar aprovechando el lapso que ella tuvo. Estuve harto, y hablaba con voz fuerte. O///O Y ME PONGO NERVIOSO! X///D (aunque mientras hablaba no lo estaba).
Cuando terminé, mis compañeros (todos) me aplaudían... Y tuve que salir a hablar varias veces... ·///·
Al final de toda la disertación (Que personalmente la encontré un asco >:D porque no se escuchaban los videos, y mis compañeros estaban demasiado desorganizados, y la idea era premiar con un chocolate a quien le achuntara a unas preguntas que haciamos, lo que desató el caos!) el tema quedó muy inconcluso. Así que nuevamente alcé la voz, y dí un discurso sobre el liderazgo (ese era el tema) todo improvisado. Al final, todos nuevamente aplaudieron riéndose, incluyendo al profe que también se reía. Yo me sentía más nervioso que nunca, y sentía mucho calor en la cara... Incluso me tiritaba una sonrisa... Y mis compañeros que me conocen algo más gritaban : "BAYU! BAYU!"

Después de las disertaciones, me fui para la casa.

Al otro día, llegué, y unos compañeros me felicitaban de nuevo... Lo que me volvía a poner nervioso. Nunca me han gustado los reconocimientos públicos, y no es por ser engreído, pero hartas veces me han tocado O///O.

Prefiero ser mediocre (en su acepción de normalidad). Prefiero una vida no tan ostentosa, y no tanto reconocimiento. A pesar de ello, tampoco quiero una vida rayando en lo común... ello me asusta... O_O

2005-11-11T11:44:00.000-08:00

"Un Wn no tan Feliz"

Hace tiempo leí al Mate que dijo que, cuando no podía hablar con otras personas y necesitaba decir cosas, lo escribía en su blog.
Creo que me llegó la hora a mí.

Últimamente me he sentido muy decepcionado de mi. No rindo como quisiera, no logro lo que busco... Y no cambio.
Me ha estado yendo igual que siempre en la U. Y como mi hermano tira en broma (pero es la verdad xD) saco puros 4.
Estoy algo desmotivado. Y tengo estas crisis vocacionales de nuevo. Y lo que es peor, me llegó el latigazo de vuelta de no ser tan unido en mi curso en la U.
Aunque no me afecta mucho, hay veces en que uno se siente algo extraño, algo ajeno, como si fuera un Chocapic entre varios Zucosos... Y no me reconocen como Chocapic además... pues ni siquiera soy considerado. Esto lo noté cuando me dí cuenta que varios compañeros de curso ni siquiera saben como me llamo. No los culpo, pues a mi también me cuesta recordar nombres de repente. Pero ya van 2 años. Y es por mi culpa.

Necesitaba escribir...

Lo otro es mi desmotivación por lo que estoy estudiando... Si bien el semestre pasado, incluso el año pasado, estudiaba, ahora me dan pocas ganas de hacerlo. No sé porqué. Es un rechazo a tomar los cuadernos, a leer los apuntes, y a leer las diapos. Estoy algo chato de ello. Sé que es lo peor que podría hacer... pero bien... no sé... xD en realidad estoy algo confundido.

Bueno... creo que ya dije ol que quería escribir... aparte que este blog está escondido, así que no muchos leerán esto (si no es nadie xD). Aún así, no me explayé... me siento cortado pa expresarme... así que lo dejaré hasta aquí no más.
No espero comentarios por primera vez en este blog. Pero si los hay, bienvenidos sean.

Esop... Saludos de un wn no tan feliz como siempre... xD

2005-10-26T08:35:00.000-07:00

"Sueños de noches nordicas.

Virginidad de mares infinitos,
Bosques blancos de vida verde,
Voces luminosas de cielo oscuro.

Escenarios que se esparcen
Como trozos de luna en el cielo,
como aves en la mañana roja,
como plumas de la vida noble.

Sueño con la ilusión de morir guerrero,
de ser digno de los cielos
y servir a la ancianidad del dios,
el reflejo de humana sabiduría
y del poder humano en el paraíso
de los mares sin olas."

Bueno... esto lo posteé hace tiempo... me dijeron que era weno...
Y de puro engreído lo vuelvo a postear...xD

Porfa... necesito comentarios de esto... quizás lo postule a un concurso, por lo que lo extendería a lo mejor... aunque no sé si transformarlo en cuento o dejarlo así.

Saludos!

2005-09-07T07:01:00.000-07:00

Segunda Entrada:
XD Antes que todo, pido disculpas. Siempre tiendo a pedir disculpas, por cosas tontas... Y ésta es una de esas razones sin sentido. Esta vez es por no haber escrito nada en harto tiempo. Ahora organizaré mejor el tiempo para poder escribir.

Y ahora... ¿De qué escribo?
Podría escribir de nuevo sobre un tema en específico, pero no tengo ganas. O tal vez podría contar lo que me pasó ayer. Quizás podría describirme. Escribir lo que soñe anoche (aunque no lo recuerdo). Escribir sobre mis miedos, sobre mis fantasias O///O (xD)... A lo mejor podría escribir también sobre mis proyecciones. Sobre lo que quiero en un futuro...

Pero nop. No voy a escribir sobre ello.

Me voy a limitar a escribir sobre lo que pienso ahora.
Y lo que estoy pensando es... mmm... realmente no sé xD.
Ahora no estoy pensando en algo que escribir. Ahora estoy con unas ventanas de MSN abiertas... Escribiendo sólo trivialidades (para no decir jugoseando xD)
Así que, si no sé ni siquiera lo que pienso, y no tengo un tema del que hablar, significa que no tengo nada que decir.
Si no tengo nada que escribir, indica que no tengo ni un tema... pero aún así... estoy escribiendo... lo que quiere decir que sí tengo ganas de escribir.

Lo que me lleva a la misma pregunta:
Y ahora... ¿De qué escribo?

2005-08-24T06:33:00.000-07:00

Primera entrada! Casi no se ve ninguna por la flojera que me da de repente... XD

Bueno, ayer cuando me devolvía a mi casa despues de clases, me acordé de una frase ("Coma caca, 500 mil millones de moscas no pueden estar equivocadas") y me dió risa... El asunto es que en cuanto recordaba la frase sonreía. Y la gente me miraba extrañada. Creo que incluso llegaban a pensar que me reía de ellos, pues muchos volcaban su mirada ràpidamente al suelo, o a cualquier punto que no fuera hacia mí.
Llega a ser insólito que la gente se extrañe tanto ante una persona alegre. Debe ser porque hay un ambiente pesimista. Un aire viciado que dice que todo puede ser peor. Y quizás quién esté leyendo esto (si es que hay alguien XD) piense eso mismo, y no crea que sea pesimismo, sino realismo.
En realidad, no se trata de ser feliz o no. Se trata de ser optimista. Y el optimismo no es un sentimiento. Uno no puede sentirlo. El optimismo es una actitud, un carácter. Por lo tanto no debiera ser algo innato de las personas, sino algo que se puede ejercitar, y construir a través de actos, de un cambio de enfoque. De un cambio de ideas.
Leí por ahí que existe algo llamado "praxis", que no es más que crear sentimientos a partir de un comportamiento. Esto me lleva a pensar que, si uno se comporta de manera positiva, optimista, creará sentimientos de felicidad y alegría.
No quiero decir que con esto se arregla el mundo, ni que se acaben las cosas malas, pero por lo menos, nos quitaremos la mala costumbre de quejarnos por todo...
Pues siempre se le critica eso a los chilenos. Siempre pasan quejándose, se quejan de lo que no tienen, de lo que les sobra, pero nunca se alegran de lo que tienen sin tener que entrar a comparar... Una de las cosas que molesta es eso... uno termina aburriéndose escuchando la cantidad de problemas que puede experimentar un ser humano, incluso se puede llegar a sorprender de la fuerza que tiene éste al soportar miles de cosas cada dia O_O Yo que ellos, me mato XD.

Para terminar escribiré una frase que leí, que no es muy buena, ni nada de eso, pero igual XD:
"Las ideas se convierten en actos, los actos en nuestro carácter y nuestro carácter en nuestro destino"

Fin! XD