"Un Luis entre Pedros"

Luis es un nombre muy común. Alguien que se llame Luis tendrá irremediablemente el sobrenombre de "Lucho", como cariño o despecho. Pedro, es un nombre muchas veces compuesto... y es, quizás, más común que Luis, pero quizás no tanto como Juan lo fue açhace un tiempo...

"¿Por qué está escribiendo ésto?" Quizás se preguntarán...

En realidad es el síndrome post-examen y pre-examen... me hallo, como muchos, en un periodo de exámenes y pruebas, un tanto cansado, ¡pero no desfalleceré! Al menos no hasta saber las notas xD

Escribo también para decir que ya no escribiré tan a menudo como lo venía haciendo últimamente (Cosa que en realidad tampoco es muy seguida) ya que ahora volví a mis andanzas de postear en la U, y de usar internet ya no como una herramienta del ocio, sino que volver a usarlo como una catarsis, como aquel lugar donde escribo y escribo y esop!

Yap... dejo de escribir, y seguiré posteando... xD

Saludos! Y perdón por no modificar el título, pero el inet de la U es muy mula y no están esas opciones, aparte que no me acuerdo del código. xD

PD: Esta fue una entrada ociosa... xD Diríamos que fue una entrada fome, como una ensalá de lechuga sin aliño >_<

"Desanimado. Confesión y soliloquio"
No tengo ánimo de reflexiones. No tengo ánimo de contar cosas.
Estoy algo chato. Un tanto aburrido. Siento que caí ya en la monotonía, y el hacer memoria de lo que he vivido no me alegra en nada.
Me gusta escuchar a la gente, y últimamente he estado cayendo en la cuenta de la razón por la cual me gusta hacer eso. Es porque quiero ver cosas interesantes, y la ausencia de ello en mi propia vida me hace buscarlas en los demás, en las vivencias ajenas (Esta razón es aparte de la sensación de bienestar que me da el ayudar a los demás, porque muchas personas que me han contado cosas, dicen al final que se sienten aliviadas por poder contar eso. Yo también me siento como más tranquilo cuando cuento cosas que he guardado para mí).
Cuando la gente cuenta sus anécdotas, muchas de ellas me parecen casi irreales, porque son, a mi parecer, geniales. Y digo esto porque mis cosas son muy normales. Mediocres, como dije en una entrada anterior. Me gusta ver la magnificencia de las cosas normales, de las cosas simples, en ello radicaba mi alegría de antes. Pero últimamente no puedo ver las cosas con esos ojos de niño. Ahora veo las cosas de manera tan corriente que no me interesan. Y a decir verdad, no sé qué me interesa. He estado en este estado de latencia emocional estas últimas semanas, he estado achacado. Pero me carga la gente que cuenta sus achaques, con la finalidad de obtener muestras de cariño, o simplemente porque le gusta decir que está mal. Por esa razón no le he dicho a nadie, pero ya llegué al punto en que estoy sintiéndome como amargo. Una sensación muy rara.
Ya no sé que seguir escribiendo, salvo que tengo prueba a las 5 y media, y debo estudiar unos temas desde el PC (En eso estaba antes de hacer ésta pequeña catarsis), pero me cuesta tomar las fotocopias, o empezar a ver las diapos. Me siento desmotivado (Sobre todo vocacionalmente, pero esto da para una entrada distinta en mi blog :P) y esto no es nada bueno en época de exámenes.

En fin. Saludos...!

"Respuesta a un comentario (de Midori)... Reflexión de nuestra independencia"

Primero que todo... Gracias por postear :D
Segundo... Había pensado en contestar esto como un comentario más en ese tema, pero la verdad me dió para pensar más todavía, y por eso lo decidí transformar en una nueva entrada...

Tercero... aquí va la respuesta xD

Mmm... te diré la verdad...
Antes también pensaba que en realidad no importaba para nada lo que pensaran los demás. Pero con lo que he visto, me he dado cuenta que todos al final tienen la preocupación de alguien. A todos le importa alguien, y si ese alguien no quiere "pescarte" (el que no le importe de lo que piensen de alguien) indica no sólo una independencia de actos (lo que encuentro bueno), sino también una inconsecuencia, pues el tabién tendrá alguien de quien preocuparse.
He llegado a pensar que es una mentira eso de "no me importa lo que piensen los demás", pues todos tenemos cierto pudor, todos tenemos cierta verguenza, y quiénes no la tengan, son tratados de locos, de gente inmoral.
Es algo natural el preocuparse de las opiniones de los demás, el hombre es un animal sociable, y necesita de los lazos que tienen con el resto de las personas. Necesitan sentirse incluidos en un grupo, y aunque no lo estén necesariamente siempre (y tampoco lo necesiten, como yo en el caso de la universidad) , los están en parte de su tiempo.
Al final, el "no pensar sobre lo que opinan los demás" pasa a ser un mero capricho egoísta, necesario en ocasiones para darte valor en algunas situaciones, o para lograr objetivos que quizás dañen al resto y te ayuden a tí, pero que es absolutamente absurdo si se aplica a la vida en general.
Uno necesita de las opiniones del resto, uno necesita consejos (pues nadie conoce todo, el punto de vista individual es subjetivo obviamente) y conocer otras posturas.

Bien, eso quería decir.
Saludos! Y sigan leyéndome :'D
Aunque no me importa lo que piensan los demás (xDDDDDDDD Un Wn Inconsecuente y Feliz)

"Un Wn Feliz... Y Mediocre"

XD Como dije en la entrada anterior, siempre me saco las notas mínimas para pasar salvado.
Siempre estoy en la media del curso (Al menos en la universidad) y no destaco en nada. Ello no me abruma para nada. Sin embargo, me llamó mucho la atención lo que me pasó anteayer...
Yo quizás "sobresalgo" en mi curso en la U por no ser muy hablador (En realidad, por ser mudo xD) y por no interactuar mucho... En fin, tuvimos una disertación. Mis compañeros estaban muy mal organizados, y estaba todo mal. El asunto es que yo me paré (estaba sentado mientras mi compañera disertaba) y empecé a hablar aprovechando el lapso que ella tuvo. Estuve harto, y hablaba con voz fuerte. O///O Y ME PONGO NERVIOSO! X///D (aunque mientras hablaba no lo estaba).
Cuando terminé, mis compañeros (todos) me aplaudían... Y tuve que salir a hablar varias veces... ·///·
Al final de toda la disertación (Que personalmente la encontré un asco >:D porque no se escuchaban los videos, y mis compañeros estaban demasiado desorganizados, y la idea era premiar con un chocolate a quien le achuntara a unas preguntas que haciamos, lo que desató el caos!) el tema quedó muy inconcluso. Así que nuevamente alcé la voz, y dí un discurso sobre el liderazgo (ese era el tema) todo improvisado. Al final, todos nuevamente aplaudieron riéndose, incluyendo al profe que también se reía. Yo me sentía más nervioso que nunca, y sentía mucho calor en la cara... Incluso me tiritaba una sonrisa... Y mis compañeros que me conocen algo más gritaban : "BAYU! BAYU!"

Después de las disertaciones, me fui para la casa.

Al otro día, llegué, y unos compañeros me felicitaban de nuevo... Lo que me volvía a poner nervioso. Nunca me han gustado los reconocimientos públicos, y no es por ser engreído, pero hartas veces me han tocado O///O.

Prefiero ser mediocre (en su acepción de normalidad). Prefiero una vida no tan ostentosa, y no tanto reconocimiento. A pesar de ello, tampoco quiero una vida rayando en lo común... ello me asusta... O_O

"Un Wn no tan Feliz"

Hace tiempo leí al Mate que dijo que, cuando no podía hablar con otras personas y necesitaba decir cosas, lo escribía en su blog.
Creo que me llegó la hora a mí.

Últimamente me he sentido muy decepcionado de mi. No rindo como quisiera, no logro lo que busco... Y no cambio.
Me ha estado yendo igual que siempre en la U. Y como mi hermano tira en broma (pero es la verdad xD) saco puros 4.
Estoy algo desmotivado. Y tengo estas crisis vocacionales de nuevo. Y lo que es peor, me llegó el latigazo de vuelta de no ser tan unido en mi curso en la U.
Aunque no me afecta mucho, hay veces en que uno se siente algo extraño, algo ajeno, como si fuera un Chocapic entre varios Zucosos... Y no me reconocen como Chocapic además... pues ni siquiera soy considerado. Esto lo noté cuando me dí cuenta que varios compañeros de curso ni siquiera saben como me llamo. No los culpo, pues a mi también me cuesta recordar nombres de repente. Pero ya van 2 años. Y es por mi culpa.

Necesitaba escribir...

Lo otro es mi desmotivación por lo que estoy estudiando... Si bien el semestre pasado, incluso el año pasado, estudiaba, ahora me dan pocas ganas de hacerlo. No sé porqué. Es un rechazo a tomar los cuadernos, a leer los apuntes, y a leer las diapos. Estoy algo chato de ello. Sé que es lo peor que podría hacer... pero bien... no sé... xD en realidad estoy algo confundido.

Bueno... creo que ya dije ol que quería escribir... aparte que este blog está escondido, así que no muchos leerán esto (si no es nadie xD). Aún así, no me explayé... me siento cortado pa expresarme... así que lo dejaré hasta aquí no más.
No espero comentarios por primera vez en este blog. Pero si los hay, bienvenidos sean.


Esop... Saludos de un wn no tan feliz como siempre... xD